::keluhan::

ahhh...huhhh...adoii.....#pelbagai irama keluhan#  manusiawi. biasala tu...siapa yang tak pernah mengeluh dalam hidup ini ek?? kalau yang tak pernah tu...fuyoooo!! aku kasi tabik spring kuda kat depa. well...betul juga. sometimes bila selalu mengeluh..terasa hari-hari yang kita lalui begitu memenatkan. dulu...aku...seorang pengeluh yang maha dasyat. orang yang berada di tepian aku pasti aku memandang...apa taknya...mendengus dengan kuat bagaikan suara lembu jantan. seolah-olah hanya aku yang mempunyai masalah yang paling agung. aku sorang jerrr...

but then...suatu hari bondaku tercinta menegur aku. kenapa selalu keluarkan suara sedemikian?? Aku risau ni...seraya menarik nafas panjang berserta dengusan. semakin ko keluarkan bunyi-bunyian sedemikian, semakin itu lah ko rasa payah. berat. begitulah lebih kurang yang ditegur oleh bondaku ketika itu aku di tingkatan lima. masih segar lagi tuu teguran di ingatanku.

dan betul...setelah itu meskipun berat rasa bebanan di hatiku, aku tidak lagi mengeluh sedemikian rupa. Aku bisikkan dalam hati....tak ada apa-apa pun....semuanya akan ok. paling tidak aku berbisik memujuk hatiku sendiri... dan tabiat itu lama-kelamaan hilang begitu saja tanpa aku sedari.

cuma kekadang terlepas dengusan kuda tatkala aku benar-benar kegeraman.

::payahnyaLAH!::

hadoii..susahnya lah nak control nafsu makan ni. semakin dikawal..semakin keinginan untuk makan itu kuat. lagilah seolah-olah disuruh-suruh pula untuk makan tak hingat!! tak sabar rasanya untuk aku melahirkan putraku ini. Perut aku dah lah semakin besar...nafsu makan turut membesar gak. Nak makan itu..makan ini..tak kira masa, pagi petang malam....bila tak makan, rasa lemah tak bermaya. macam tak pernah makan jer rasanya padahal mencekik bagai tak hingat dunia.

actually aku risau gak ni. tak nak lah last minute nak kena suntik insulin pula. aku risau gak dengan kesan 'kemanisan' darah aku ni memberi kesan kat putera aku. Rasanya cara pemakanan aku semakin tak terkawal. Aku cuma berusaha mengontrolkan diri apabila perlu jer---iaitu time bsp--- rasanya seolah-olah aku menipu diri aku sendiri. nak rekod yang baik untuk tatapan doktor. tapi hakikatnya, sebelum dan selepas itu...aku ON jer dengan nafsu aku.

Bukan aku tak nak kontrol juga...aku nak. tapi kelaparan itu seringkali terasa. Rasa laparnya bagaimana ya?? hurmmm...badan rasa lemah. dada rasa sakit mencucuk-cucuk...perut rasa tak enak. haaa...itulah yang aku rasa ketika perut aku minta diisi. tak tau lah...kalau bb aku ni pun makan sekali dengan aku. dulu tak ketara laparnya. tapi sekarang...semakin dia membesar...semakin itu kekerapan aku untuk lapar menjadi-jadi. Ada tips ker nak control makan ni huh?? kalau berdegil tak nak makan..takut pengsan pula. not easy to be mommy, uols. 

Apapun...semoga anakku ini sentiasa dilindungi olehNya.

::4D scan::

hallo my little boy..

last nite mommy, papa n kakak dah gi jenguk bb_boy 'kat dalam sana'. hehe..sebenarnya dah lama mommy berniat nak  jenguk anakanda. tapi selalu tak kesampaian. Malam tadi, mommy ajak papa pergi. dia OK jer. 

sesampai di klinik Popular tu, kena tunggu turn la pula. nasib baik tak gak lama. then, bila turn mommy...papa dan kakak pun join sekali. haha..nak tau apa kakakmu perbuat?? dengan dia-dia sekali naik atas katil dengan mommy. papa sempat gak captured gambar kita bertiga atas katil tu ha...katil yang hanya cukup-cukup untuk badan mommy yang besar ni pun kena kongsi dengan kakak yang nak berbaring sama. menyibuk jer kakak,kan?? hehe....

Doktor yang yang nak buat scanning kata, perut mommy agak besar untuk usia 37minggu. Risau gak dia kalau2 tak dapat nak tengok muka bb_boy mommy coz kepala dah menghala kat bawah. hurmmm...dalam hati  mommy minta-minta my bb_boy kasi chance kat mommy, papa n kakak untuk melihat anakanda.  akhirnya dapat gak kami menatap wajahmu buat pertama kali. meskipun tak berapa clear dan kedudukan anakanda yang agak menyukarkan untuk doktor mengambil angle yang terbaik.

Papa kata, wajahmu mirip wajah dia... ya. mommy pun setuju gak. tapi tak tau lagilah...tunggu jer dalam beberapa minggu ni lagi. Mommy pasti akan mencium wajahmu juga. sama halnya dengan papa dan juga kakak.  

Cuma mommy tak puas hati....sepulangan dari scanning, doktor tak dapat kasi gambar my bb_boy on time. katanya printer rosak. hurmmm.."scanner" dia pun bukannya jelas sangat. tapi kat klinik ni jer lah satu-satunya ada scan 4d. mahal gak lah...rm115. tapi, demi untuk melihatmu....mommy dan papa sanggup.

oklah...mommy nak rehat sekarang. badan terasa lemah. hari ni mommy kena puasa dari minum air bergula. minum air kosong jerrrr...haha....dan kesannya, badan mommy memang terasa lemah. Anakanda di dalam sana pun tak banyak bergerak. mungkin di sebabkan ruangan dah sempit untuk anakanda berbuat demikian kot. but then...memang heavy la juga mommy nak bawa anakanda sekarang ni.

oklah, mommy..papa dan kakak sayang anakanda bb_boy!!!

muaahhh.

::bukannya tak excited::

usia kandungan aku kali ni dah masuk 37 minggu... woaw...woaw..woaw...kalau ikutkan, aku dah disuh pegi hospital dah untuk diinduce. Tapi minggu depan la pula appointment aku kat HTAR untuk mengetahui cara yang paling sesuai untuk melahirkan baby boy aku ni. either c-section or normal...apapun, aku berserah pada yang Esa. Mana-mana yang terbaik, aku ikut jer..yang penting aku dan baby selamat.

dan...

maafkan aku little boy...mommy tak pegi lagi jenguk dirimu secara 3d or 4d. bukan mommy tak excited tau...ya, kalau dulu memang kakakmu, selalu jer mommy gi jenguk dia. coz itu adalah pengalaman pertama mommy sebagai ibu. Kalau boleh nak tau segala-galanya pasal  kakakmu di dalam sana..apa dia perbuat...well, mommy tak nak mencipta alasan. dulu mommy dah pegi...rasanya dua tiga kali gak. tapi doktor kata, "puan, sekarang ni tak nampak sangat muka dia..puan datanglah minggu 36." so...tunggu punya tunggu sampai ke 36, mommy pula seolah-olah sibuk dengan berat badan mommy ni. nak ke sana ke mari pun payah. sampai mommy jadi terlupa. actually...mommy pun nak sangat tengok anak mommy di dalam sana...semalam, mommy dan papa pegi gak ke klinik tu..tapi tertutup la pula... Papa pun mesti excited gak nak tengok bb boy dia yang memboyot di perut mommy ni. =)

Tengoklah....

nanti mommy nak gi hospital razif kalau-kalau depa ada scan 4d ke tak?? nak buat appointment kalau perlu...so that papa and kakak can see you too.

we all sayang you my baby boy!!

::demam panas::

dah dua malam anak aku tak leh nak tido. asyik terjaga dan menangis. bila ku sentuh...badannya panas. risau akan keadaan lamanya kembali, aku terus mengambil termometer,check suhunya. fuhhh..39.4C. tapi aku tak nak panik. Dah belajar dari pengalaman lepas ketika si kecik selalu demam sewaktu dia berumur 6-9 bulan coz gigi dia tumbuh..serentak tu gigi dia kuar. dulu aku tak paham...sampai bawa dia gi klinik kanak-kanak...dapat paracetamol utk baby jer. kendian...atas nasihat kengkawan, bawa gak dia pegi PPUM. cam gitu juga ubat yang diberi. lebih kurang. masuk la pula ubat ikut buntut dia.. aku pun tak sampai hati nak masukkan peluru tu kat buntut dia. kondisi dia still sama...sampai satu tahap aku bawa dia ke pusat kecemasan HTAR coz pepagi dia menggigil tapi badan dia sangat panas. sesampai kat sana, ingatkan KECEMASAN dan anak aku terus di rawat...tak juga. lama menunggu...dari jam 3am pegi..masa masuk jumpa doktor jam 5.30am. fuhhh....tapi nak buat cam mana...ramai gak orang yang berpenyakit emergency gak kot dilayan oleh dua orang doktor. 

until...my sister oso a nurse, suh kasi dia ubat cataflame. bukan aku nak promote ubat ni, ek?? cuma nak sharing jer. so, aku bagi lah 12 drop kat si kecik...tak lama kemudian panas dia pun hilang. dia terus active. but then after 8 hours, panas dia kembali lagi..so aku pun alert dengan masa...every six-8 hours aku bagi dia 12 drop. tapi sebelum badan dia naik panas mengejut, aku kurangkan dos cam 6 drop untuk 4 jam. jadi....panasnya tak menjadi...asal rasa panas sikit, aku kasi dia...sampailah dia terus sihat.

dan hari ni...aku kasi lagi dia ubat. syukur...setakat ini kepanasan dia terkawal. bila dia panas, dia mula lembik..terbaring. after kasi dia ubat, 5 minit lepas tu gerenti dia mula kesana ke mari semula. Mungkin juga dia meragam coz tak lama lagi nak dapat adik kot. biasanya dia tak nak dipeluk ketika tido. sekarang ni, dia tarik tangan aku melingkari tubuhnya. bila aku lepas, dia menangis bersungguh-sungguh. sebelum-sebelum ni mana suka dipeluk dia ni ketika tido. sekarang, cam best plak...dia yang memelukku erat-erat. Bahagianya....

dan...rupa-rupanya si kecik aku ni demam pasal gigi lagi. gigi geraham dia sedang tumbuh. tu yang dia meronta-ronta kesakitan. ialah...time tido mesti berdenyut-denyut..tu yang dia merengek-rengek gak. lucky, ada hubby yang tolong buatkan susu pepagi buta. aku cuma mampu kasi tenang tu gurl jer. aku nak bangun pun susah...nak jalan pun payah..thanks hubby coz memahami.

rasanya dia akan demam utk 3-4hari lagi kot pasal gigi dia tak terkeluar lagi dari gusi dia. apapun...cepat sembuh ya sayang. mommy n papa sentiasa ada disisimu. kesiannnnnn our bbgurl.

:terikut-ikut::

saja nak mencatat dokumentasi buat diri sendiri.

semalam hari ahad. kami sekeluarga cam biasa gi ke church. Lepas tamat, kami pun nak balikLAH. haha..tapi aku ni menyempat-nyempat nak gi toilet. biasa la tu...toilet dengan ibu mengandung adalah sinonim. ngih3...then, my laki pegang my gurl. aku dah masuk toilet dah..but can see my hubby n my little gurl berdiri di luar pintu. lepas tu tetiba laki aku jerit nama aku...tak lama kemudian anak aku pun jerit dengan panggilan yang sama. aiikkk?? si gurl tak panggil mama or mymy cam biasa...dia ikut panggilan yang laki aku panggil aku. Fine...mungkin tak sengaja kot.

but then...

sesampai di rumah malamnya, aku masuk bilik. diketuknya pintu bertalu-talu. know what...she call me by name again.(nama panggilan oleh suami). hadeiii..parah ni. aku pun buka la pintu untuk si kecik. Then, dia tak puas hati duduk berdua dengan aku dalam bilik tido, dia menghala ke pintu semula and memanggil si papanya...dan...dia guna lagi nama aku untuk memanggil si papa. aiyakkk...my gurl tak paham kot apa yang disebutnya itu. barangkali dia ingat namaku itu adalah password untuk memanggil kedua orang tuanya.

haha..begitulah budak-budak....

suka terikut-ikut. kalau kita yang dewasa ni tak  betul, apa lagi rebung-rebung kecik kita,kan??

::Apo dah jadi??!::

ngeri...seram....

apa dah jadi dengan dunia sekarang ni?? ya..memang tanda-tanda akhir zaman semakin kelihatan jelas. Membaca, mendengar dan melihat berita mengenai jenayah-jenayah yang terjadi di dada akhbar, radio dan tv membuatkan aku meremang bulu roma. membuatkan aku membebel sorang-sorang!! geram...panas..ku harapkan dari hari ke sehari tiada berita-berita yang menusuk kalbu menikam jiwa kedengaran dan terpampang di media massa. tapi hampehhhh...rasanya, setiap hari ada-ada jer berita yang menakutkan. Terasa dunia begitu tidak selamat untuk didiami.

huhhhh!!!

semalam aku menonton tv3-999 pasal tok bomoh yang nak bernikah batin untuk  mengubati orang. oppss...bini orang dan anak dara. Berselindung dan menggunakan agama sebagai sandaran untuk memuaskan nafsu. OMG!!!...takkan perempuan aka mangsa tersebut pun mudah "tertipah". agak-agaklah weiii... tak perlu ilmu penuh di dada untuk kita menidakkan pujukan so-called tok bomoh berkenaan. Gunakan fikiran logik dan waras. Takkan awak dah bersuami, still nak bernikah plak ngan laki lain. itu tak boleh jadi....kesempatan dalam kesempitan betul bah tu!!!

lagi...

pasal bayi yang dicederakan dan di rogol. Kejam,kan?? bayi seusia sebulan....apa dia boleh buat?! nak menjerit? nak meronta-ronta minta dilepaskan?? sedangkan orang dewasa pun tak mampu melawan inikan pula baby yang belum mengenal erti dosa dan pahala. sesak nafas... aku menjadi takut untuk melepaskan anak aku dari pandangan  walaupun barang seketika cuma terutama ketika berada di luar rumah. Lelaki...sekarang tak boleh agak. Bila nafsu bermaharaja lela, otak waras semertabat dengan binatang. Hanjingggg!! Jangan sesekali percaya kat orang daaa...jiran ker...sapa ker...sapa tau bila sang bertanduk mula mencucuk-cucuk depa untuk berbuat jahat pada bila-bila masa. lebih baik berjaga-jaga sebelum terjadi. jauh-jauhkanlah...

dan....

tidak termasuk lagi kes buang bayi...flush dalam toilet...buang dari tingkat atas flat. Oh Tuhan....terimalah bayi-bayi yang tidak berdosa ini di pangkuanMu~~malaikat-malaikat kecil.~~ Ni lah kes berani buat tak berani tanggung. aku yang tengah preggy 9 bulan ni pun terasa sangat membawa badan ke sana ke sini. rasa berat...rasa nikmat setiap kali dinding perut ini ditendang oleh si kecik. Rasa bahagia...rasa tak sabar nak menyentuh..nak mencium...uhhhhh, bagaimana si ibu yang tak berperikemanusiaan yang sebenarnya telah diberi peluang selama 9 bulan untuk berfikir secara waras....mencari jalan penyelesaian.....mencari orang untuk dijadikan bayinya sebagai anak angkat. sekurang-kurangnya beri peluang kepada si kecik untuk menikmati kehidupan ini. Mungkin nasibnya lebih baik...kalau setakat nak jaga air muka sendiri akibat malu tapi berkelakuan seperti binatang, baik dengan awak-awak sekali mati lagi baik LAH!!! betul kita melakukan kesilapan....tapi bukan bererti tiada U-turn dalam hidup ini untuk memperbaiki diri dari kesilapan lampau. Insaf...dan bertaubat. Siapa kat muka bumi ni suci?? bersih?? dan tidak pernah melakukan kesilapan..cuma kesilapan yang kita lakukan adalah tidak sama meskipun sebenarnya serupa. Tuhan kan maha Penyayang...dan Pengampun...

oklah....

cukup setakat ini dulu luahan hati aku buat masa ini. Terasa tak sihat pula aku memikirkan dan mengenang akan nasib baby-baby malang yang menjadi mangsa kekejaman dan kerakusan manusia yang sepatutnya menjadi pelindung kepada insan kecik seperti mereka.

Aku yang tengah emo.

::nge"LIKE" photo orang::

geli hati gak aku terbaca satu penulisan blogger pasal "LIKE"-"LIKE" kat photo orang or komen orang. Bukan aku nak gelakkan or ketawakan orang berkenaan. tapi...disebabkan oleh akuyang turut terasa. cam kena sindir dan perli aku jerrrr .

tau-tau jer lah sekarang zaman IT. kecanggihannya tak pernah terfikir dek akal suatu ketika dahulu. nah..bukan saja kat fb ada menda LIKE ni. sekarang orang dah ada smartphone. adalah pelbagai application kat situ yang boleh mengembangkan contact sosial kat situ. antaranya WeChat, Line, Whatsapp, viber, QQzone dan banyak lagi lah. tak taulah cam mana orang boleh download semua application tersebut. takkan nak guna semuanya kot??? pelik,kan??..

hurmmm..berbalik pada hal LIKE2 ni...honestly aku pun terasa gak. kalau tengok laki banyak like kat gambar ompuan lawa-lawa. mesti depa syukkk,kan sama tu ompuan. heee...aku bukan dengki, tapi kepala hotak dan hati aku mesti tune.."semua laki sama". pantang tengok ompuan cantik or adalah something yang menarik perhatian depa kat situ sampai mereka tekan punat LIKE.

perihal aku plak. cukup sensitive tengok laki aku LIKE gambar orang ompuan (yang aku tak kenal la tu.. kalau kawan2 dia yang aku familiar, aku tak kisah pun..). lebih-lebih lagi kalu orang lain tak tekan LIKE and dia sorang jer tekan...kemudian followup gambar berikutnya. sakit plak hati aku, ek?? napa orang lain tak LIKE..napa laki aku sorang jer LIKE. ni mesti ikut perkembangan orang ni...dan nak kasi tau bahawa dia memberi perhatian kat orang tersebut. (sangat bahaya terutamanya bagi golongan-golongan pasangan yang cemburu kuat..uhukkk uhukkk...terbatuk la pula... cam aku la tu..) haaaa...boleh mencetuskan perang molot dan perang dingin, ko tauk. kalau nak aman..lebih baik jangan buat!! hehe

moral of the story, mungkin kita rasa saja or suka-suka tekan LIKE. orang yang terima pesanan LIKE tu pun mesti cam syokk jer coz ada orang LIKE kat segala macam post dia. macam aku juga..bila orang LIKE apa aku post, aku mesti check siapakah orang tersebut. hahaha...owhhh orang ini mengikut perkembangan aku. trimas. hadeiii.....

kekadang menda cam gini simple jer...tapi siapa tau dalam hati manusia,kan?? hati lain-lain bah...bak kata penulis blog yang aku baca, NGELIKE post orang boleh menyebabkan suami isteri bergaduh...parah tu. jadi, jangan buat menda yang boleh porak-porandakan bahtera anda dek kerana perkara kecik cam gitu. Senangla nak cakap...elehhh, menda cam gitu pun nak ambik kira ker??!!. haluuuu??!!! sukati aku lah...

LIKE biar bertempat OK!!! hehe...

::semangat berpantang::

wahaaaa....belum beranak aku dah berangan-angan dah. aku nak berpantang habis-habisan kali ni. kata orang, wanita lepas bersalin merupakan time untuk perbetulkan semula sistem badan. dulu, bersalin first..aku betul-betul blurry momma. nak-nak pula mode tahun baru cina. sangat mencabar rasanya melihat kuih muih dan minuman berais. sampai kena tegur mak mertua dan mak aku dek kegelojohan aku nak mamah semua makanan. sampai aku pun rasa stress bila tak leh makan itu dan ini...pendek betul akai time tu.

tapi kali ni. semangat berkobar-kobar. aku akan menyahut cabaran berpantang dengan penuh hemah!!! sekarang tengah survey nak amalkan product apa yang terbaik untuk sepanjang tempoh berpantang. Dulu aku amik amway...Ok gak...mak aku lah jadi tukang sapu kunyit, pilis bagai kat tubuh aku. product yang ada dalam set amway memang cukup-cukup untuk tempoh berpantang.  Tapi kali ni...aku nak try guna NR pula. melihat kepada testimoni pengguna, bukan main lagi depa up-upkan product NR ni. yang paling aku inginkan ialah untuk pengurangan berat badan..hahaha...tak nak dah demok2 cam gini. nak gak merasa pakai fesyen dan bergaya meskipun dah jadi ibu beranak dua. hehe...

dan...salah satu alternative yang bakal aku lakukan ialah bertungku. phiewww.... maka perlulah aku sediakan arang kayu banyak-banyak. bakar dan jadikan bara. lepas tu, lepak kat bilik mandi jadikan sauna...ok bah. aku dapat idea tu semenjak aku panggang ikan kat beranda rumah. cam syokkk jer kena kepanasan bara api. nah, mungkin baik kot untuk tempoh berpantang. lagipun aku pernah dengar ada orang siap bertungku dengan membakar kayu bakau lagi.

dan satu lagi....aku telah gi beli kain. panjangnya 20m. nak buat apa??? hihi..nak buat bengkung da...bukan aku tak da bengkung. ada. amway nyer bengkung time my first girl tidak muat daaaa. haha....penat2 laki aku cuba lilit kat badan aku tapi kainnya nggak cukup donk. so, aku fikir kali ni guna bengkung panjang bermeter-meter tu.

haha..setakat ni dulu perancangan aku untuk berpantang kali ni. kan main semangat,kan aku?? apapun...semoga aku mendapat ketabahan dalam melalui kesemuanya ini.  aku dah nekad seriously berpantang bersungguh-sungguh kali ini. Doakan aku...

jiayo momma!!!

::Pilihan spital::

ya..antara dua. tapi keputusan belum boleh buat lagi. kena tunggu dua minggu lagi kata doktor. so, kalau aku memang akan di operate....aku berkeputusan untuk beranak di HTAR jer. tak ada bezanya pegi hospital mana-mana pun. coz time aku bedah sana for my first baby gurl pun, ok jer. sekejap jer depa kerjakan aku. tup-tup kedengaran bunyi tangisannya yang serak-serak basah ketika itu.

tapi...kalau aku dberi peluang untuk beranak normal, aku pilih hospital serdang. Suami boleh masuk sekali. Atleast ada peneman or sekurang-kurangnya ada yang kasi semangat untuk aku melalui segala kesakitan tersebut. dan kalau boleh aku nak disuntik epidural agar kesakitan tidak melemahkan semangat aku untuk berusaha mengeluarkan my baby boy. Aku dah serik sorang-sorang dalam labour room dalam keadaan yang buntu.

Hospital swasta?? tak terlintas di hati aku. kenapa?? sebab ongkosnya yang sangat mahal. dan bagi aku...tak berbaloi-baloi. Sakitnya tetap sama...plus kalau aku operate kat gobemen pun, tak sampai riban-riban. setakat seratus dua jer. tak nak la lepas bayar riban-riban rasa kesal tak berkesudahan. ye lah..bagi orang cam kami yang taraf hidup pertengahan begini, nilai riban-riban tu sangat tinggi maknanya. Plus, kalau kerajaan pun dah membolehkan suami masuk, apa salahnya gi cari jer tempat hospital berkenaan,kan?? kalau setakat nak layanan high class tu...or makanan sedap-sedap tu...baik tak payah. bukan nak pergi bercuti pun. nanti tunggu anak-anak besar boleh guna duit yang riban-riban tu pakai enjoy bersama keluarga lagi baik dan berpekdah. yo dok?? hehe....tapi apapun, terpulang pada pendirian dan pendapat masing-masing lah. aku ok jer..tak nak membebankan suami sebenarnya...lagipun, lepas beranak memang banyak benda yang harus dibeli follow-up...jamu2, diapers, makanan berkhasiat selama dua bulan berpantang. phiewww....demi kesihatan jangka masa panjang gak dan kesejahteraan bahtera bersama.

Tuhanku, kasihanilah hambamu ini. tak sabar rasanya untuk menimang bayi dalam kandungan ini...dah rasa agak sarat dah ni.. hehe...

::selamat jalan, uncle::

hari ini, dalam kesempatan ini aku membelek-belek facebook. ternampak kelibat gambar yang dipost di wall oleh cousinku. Gambar saat-saat akhir seorang pakcikku yang telah menyahut seruan dariNya pada 20/9/2012. Perasaan ini bergelora semula...air mata berjuraian lagi.

Tentang dia. dia seorang lelaki yang aku sanjungi dan kagumi. Dia juga seorang ayah yang aku pun turut menganggap dia sebagai ayah kepadaku jua. Dia sangat baik. seorang yang penuh perhatian. seorang yang lemah lembut dalam menuturkan bicara. Tiada pernah aku mendengar dia meninggikan suara. bahkan bila berbicara dengan isteri dan anak-anaknya, suaranya begitu menyenangkan. Dia murah dengan senyuman. Tak kira apa situasipun, dia tetap tersenyum dan kelihatan tenang. Sehinggakan aku mengimpikan mempunyai pasangan hidup sebaik dia. Dia telah aku dan suami pilih sebagai saksi pernikahanku. Bagiku, dia seorang lelaki yang cukup sempurna.

Rupa-rupanya di sebalik senyuman itu dia menyimpan penderitaan. Kesakitan. Keluar masuk-keluar masuk hospital. Bila aku tanya, dia kata dia kena ulser perut. gastrik kot..tak tentu masa makan, katanya. ialah..dia seorang guru besar. Tinggal berjauhan dengan isteri. dia di kawasan pedalaman manakala isteri tinggal di bandar kerana menjaga anak-anak yang masih bersekolah. Pada hujung minggu dan hari cuti sajalah mereka sekeluarga berkumpul.  seperti mana keadaan yang dilalui oleh ayahku suatu ketika dahulu...ayah dan ibuku terpaksa tinggal berjauhan demi anak-anak.~~pengorbanan ibu dan ayah~~.

Tapi kali ini, dia jatuh sakit. aku call dia pertama kalinya. suaranya masih ceria. masih lagi menghiburkan aku dengan kata-katanya yang bersahaja. Aku pun rasa tenang. Mungkin sakit-sakit biasa jer kot...aku lega. tapi kemudian mendapat perkabaran lagi, dia masuk semula. aku call kali ke-dua, dia minta aku mendoakan kesihatan dia. suara agak lemah tapi dia kata jangan risau..so, aku pun fikir...ya, dia akan sembuh. semuanya akan OK. aku berdoa dan berdoa memohon kesembuhan dan miracles buat dirinya..aku sentiasa mengharap meskipun sampai ke titik akhir. Tapi...Tuhan ingin melepaskan dia dari kesengsaraan yang dialaminya. Kini dia tidak lagi menderita sengsara...Segalanya sudah berlalu. dia bebas dari penyakit kansernya dan kini bersama Dia yang lebih mengasihinya.

sehinggalah sampai satu ketika, aku diberitahu yang dia dalam keadaan yang nazak. aku jadi tidak ketentuan. teringin sangat nak pulang Miri. tapi keadaan aku tak mengizinkan. mana mungkin dibenarkan menaiki pesawat dengan perutku yang boyot sebegini. sehinggalah akhirnya aku diberitahu yang dia telah pergi buat selama-lamanya. terdiam. Aku seperti tidak percaya. tampak lagi segar di minda dan ingatanku akan senyumannya. even ketika aku menaip entry ini...aku masih tak percaya yang dia sudah tak ada. aku masih dapat merasakan yang dia masih ada. senyumannya segar dan hidup dalam ingatan aku.

Apa lagi yang aku mampu katakan. Aku sangat sedih... meski dia hanya seorang pakcik buat diri ini, aku menyayangi dia dan menyukai dia seperti ayah aku sendiri. Selamat Jalan Uncle Tom. Aku akan sentiasa merinduimu. Engkau sentiasa berada dekat dengan hati ini. Semoga rahmat Tuhan sentiasa berserta dengan mu. Aku pasti suatu hari nanti kita pasti akan berjumpa jua...

::perit::

hambiq ko!! orang kata hari ni wordless wednesday....tapi...hari ni seperti cuaca kat luar sana yang sejuk selepas hujan membuatkan minda aku berdetik-detik untuk berbicara. al-maklumlah, tak ada teman bicara.. ya, seperti tajuk entryku yang ini..memang itu lah yang aku rasa ketika ini.

sepulangan dari klinik pada 24/9/12 beberapa hari lepas aku mengalami keperitan yang teramat sangat. terutamanya pada bawah kesan pembedahan anak sulung aku. sakitnya, hanya Tuhan yang tahu. Even nak mengiring ke kiri dan ke kanan pun sudah cukup membuat aku menggetap bibir. menahan rasa sakit. itu belum lagi ketika aku nak bangun dari pembaringan atau dari tempat duduk untuk berdiri. Dagingku terasa bagai disiat-siat atau terkoyak gitu.

kesakitan ini mengingatkan aku ketika cubaan aku untuk melahirkan anak sulungku secara normal di labour room. aku balik-balik di datangi oleh beberapa orang doktor. "puan angkat kaki..." kemudian bahagian bawah aku diseluk berganti-ganti. sehingga sampai satu saat aku dah tak larat nak angkat kaki dah.."sorry, aku dah tak dapat nak angkat dah," kataku meminta pengertian. pada saat itu...aku tak faham dan juga tak tahu. aku ingatlah itu adalah prosedur orang nak beranak. aiyooo....bila aku cerita kat emak aku, emak aku pun membebel gak. mana ada orang balik-balik gi check kat bawah tu..nak check pun ada masanya. Doktor memang tau bila nak check, bebel emak. owhhh....rupa-rupanya yang datang tu adalah doktor pelatih. hampehhhh...ingat aku bahan kajian ker?? aku bukan bahan kajian... ada yang datang nak try pegang kepala anak aku lah... nak rasa rambut dia lah.... aku bukannya sakit nak beranak. aku sakit kena seluk jer sebenarnya. aku pun tak tau cam mana rasanya contraction...coz aku diinduce. aku cuma rasa sakit perut cam sakit period pain jer. tapi...aku kalau sakit period pain pun aku leh pengsan. huhu...

dan...hari ini, aku masih lagi merasa keperitan ini. teramat. bila berjalan, aku kena seret kaki belah kanan aku coz perut bahagian belah kanan lah yang dibedah dan sakit diseluk pada kelahiran pertama dulu. Last minute aku kena bedah juga coz jantung my gurl makin berkurangan. oh ya...pada hari kedua aku memang merayu untuk dibedah. coz aku tak tau mcm mana rasa menahan kesakitan seorang diri tanpa ditemani oleh sesiapa. maksud aku, laki memang tak dibenarkan masuk di HTAR ni..tapi doktor dan nurse pun pakat lari dari aku coz aku menangis memanjang jer. depa tak nak layan aku....hamboi!!! bukan aku minta dilayan pun..cuma kasi la semangat ka or info ker...ni tak. dah la aku blur-blur...aku sendiri tak tau apa yang bakal terjadi...malah aku sendiri tak tau bila aku nak beranak coz aku tak tau bezakan sakit perut dan contraction. sedih,kan??

aku bukannya nak mengeluh dek kesakitan yang ku rasakan ketika ini. Cuma luahan perasaan agar ada yang memahami dan mengerti. Tak ada niat pun nak mengada-ngada or manja lebih-lebih. malah aku pun terasa gak...orang lain pun mengandung tapi tak ada kot sampai cam aku ni ha... jalan terseret-seret. huhu.....nak memasak pun dah tak larat nak berdiri lama-lama kat dapur tu ha. Nak jaga anak lagilah....terjerit-jerit jer lah aku. Anak aku plak seolah-olah faham akan kelemahan aku, dan buat bodo jer bila aku guna "loud speaker" jer. tak pantas dah nak mengejar dia...makanya, akunyer maid agak penat gak kebelakangan ni. semua dia kena buat...menjadi 'mem besar' la pula diri. huhu....even bila dah baring kat sofa, dia kena bantu aku untuk duduk semula. badan dia dah la kecik jer...nasib baiklah dia sihat sepanjang masa ni. dia lah yang kasi my anak 100% perhatian. Lucky me, dia agak memahami keadaan aku sekarang ni. malah, dia juga agak risau melihat keadaan aku.

Ya, beginilah jadi ibu. banyak yang kena kita lalui. bayangkan ibu aku yang mampu beranak sampai 10 orang... aku baru satu dua dah banyak karenah. Pengorbanan ibu tak terbatas....sayang my mum so muchhhh!!!

::tak semuanya cam gitu::

ya betul...tak semuanya cam gitu. hanya kerana nila setitik rosakla pula susu sebelanga. well..aku juga nak bagi pujian melambung kat doktor yang bertugas di kompleks harian HTAR. Pujian ikhlas ke atas seorang doktor india. wowwww!!! sangat lemah lembut...kata-kata yang keluar dari mulutnya pun menyenangkan. Cuma aku tidak sempat mengerling tag nama pada bajunya. Turut serta dalam bilik yang aku masuk, terdapat juga seorang doktor india lainnya yang consult seorang ibu yang bakal bersalin awal oktober depan. dan..paling touching, mereka sering dilawatai oleh seorang doktor perempuan senior, berbangsa india juga, berambut pendek. Sangat berkarekter dan berkarisma. Beliau siap memberitahu apa yang patut kepada doktor-doktor yang berada di depan mata aku. sangat kagum...mereka bekerja berkumpulan!!! Aku sedikit pun tak rasa takut...ye lah, bila kita berdepan dengan manusia yang bersikap profesional cam depa.

Aku sempat menitiskan air mata di hadapan doktor muda tersebut. Nak tau kenapa?? hurmmm....sebak gak dada ini dengan penerangan yang disampaikan oleh beliau. Kandungan aku yang 36 minggu ni kelihatannya pun memang agak besar. setelah di scan, timbang tara oleh doktor tersebut, my baby boy dijangka beratnya dalam 3.6kg. berat tu....dulu kakaknya lahir pun 3.5kg. Ada lagi dua minggu untuk aku followup checking kat situ. jadi, aku menangis disebabkan...."puan, kebarangkalian puan untuk dibedah kali kedua adalah besar. Ini disebabkan anak puan sudah kira agak besar. Atau puan nak cuba beranak normal dulu?", soalnya penuh berhemah. "saya nak cuba beranak normal kali ni.." 

"Puan mungkin menghadapi beberapa kebarangkalian risiko. kalau pembedahan, mungkin juga pendarahan yang banyak akan berlaku. keduanya, kebarangkalian kecederaan pundi kencing dan buah pinggang mungkin akan terjadi kerana organ-organ ini berhampiran dengan rahim. Tapi, sekiranya puan ingin beranak normal, dan seandainya bayi puan besar, takut laluan masih sempit seperti yang pertama dulu. (bukaan tak besar). atau mungkin kepala bayi boleh keluar, tapi bahunya mengalami masalah untuk melimpasi pintu berkenaan. risikonya, mungkin bahu bayi akan patah...dan ketiga, bayi mungkin akan kelemasan. jadi puan  rasa puan pilih yang mana satu. nak terus bedah or cuba beranak normal dulu?"

aku. kelu. tak mampu berkata apa-apa. statement demi statement yang terkeluar dari mulut doktor seolah-olah kedengaran dengan tidak jer kat pendengaran. Air mata aku terus menitis tanpa diundang. dan doktor tadi terkejut melihat aku yang sudah terlanjur menangis. huhu...lalu dia menepuk bahuku perlahan-lahan.

"puan, jangan susah hati...tak apa, kita tengok dulu dalam dua minggu ni macam mana. kalau bayi masih kurang dari 4kg, puan boleh cuba. tapi kalau tidak, kena  melalui kaedah pembedahan." dia cuba tenangkan aku. aku mengangguk-anggukkan kepala. aku rasa sedih sangat...

dan....paling menyedihkan lagi.... "sekiranya puan melalui kaedah pembedahan, maksudnya puan hanya  mempunyai satu lagi peluang untuk mengandung.". tersentap aku. "tapi saya nak 4 orang anak, doktor", suara ku antara kedengaran dan tak kedengaran dalam kesedihan.  'tak apa...kalau tiga pun, yang penting semuanya sihat. sebab kalau mengandung lagi sangat tinggi risikonya untuk ibu."

"tak apalah doktor, mana-mana jer lah yang terbaik.  mungkin lepas ni kalau mengandung, aku akan dapat anak kembar dan terus jadikan 4 orang". dia tersengih mendengar kata-kataku yang memujuk diri sendiri. Well, sebenarnya aku terus teringat kat suami aku....sebelum kawen lagi dia kata nak anak 4 orang. aku pula...kalau lebih pun tak  apa. tapi..bila doktor kata setakat tiga jer....hati aku menjadi sayu.

apa-apapun, aku mengharapkan yang terbaik kali ini. aku nak anak aku selamat....aku juga sihat untuk melihat mereka membesar. Bukan senang nak jadi ibu...

::tergaru-garu akibat kebongkakan::

pak ketipak ketipung suara gendang bertalu-talu..kepura-kepura bingung hati di dalam bagai di garu....haaaaa begitulah yang aku rasa. setelah sekian lama tak berbicara dalam blogku ini. Ada masanya malas yang teramat menjenguk, maka ku sedikit pun tak terbuka akan blogspot ni ha. tapi..adakalanya aku perlu meluahkan apa yang tersirat dalam hati aku ni. selagi dipendam dan disimpan terasa jauh di dalam hati sana meninggalkan sesuatu yang sangat-sangat mengganggu hari-hari yang aku lalui.  Dan bila rasa itu datang, time tu lah aku perlukan lappy kesayangan untuk digeletek-geletek. katanya, idea pula nak turun mencurah-curah.. iyer ker??

well..sebenarnya aku nak luahkan rasa ketidak puasan hati aku. hurmmm..yup. aku sangat-sangat tidak puas hati. dua hari yang lepas bersamaan dengan 24/9/2012 aku telah pergi ke pusat rawatan harian hospital ampuan rahimah. ialah....my perut dah masuk 36 minggu dah pada tarikh tersebut.  actually, masa apppointment aku ialah jam 8am. but then, aku rasa liat sangat nak bangun pagi dek keteritan yang teramat pada bahagian perutku. boleh aku katakan, kesan dari pembedahan yang lepas kot. huhu.... seperti biasa, prosedur lawatan ni, aku si suruh untuk menyumbangkan air kencing untuk diujikaji. fuhhhh...dahla pagi-pagi aku sarapan minum white coffe ah huat. air kencing pun still harum lagi dengan bauan coffee tersebut. sah...fail lah result aku nyer air kencing. warnanya?? air teh pun kalah, ok. sangat pekat.

nak dijadikan cerita, on the way dari toilet ke ruangan menunggu telinga aku sempat menyambar kata-kata berbisa seorang doktor kepada seorang doktor yang lainnya. "kalau dia datang mengadu ke sini, suruh dia pergi ke hospital swasta. dia banyak duit untuk bayar private hospital". mak oihhhh...terus aku menoleh ke arah tuan yang mengeluarkan statement tersebut. seorang doktor wanita...rasanya depa ni masih lagi inhouse training punya doktor kot. tapi....tak leh lah berkata sedemikian rupa dengan bongkaknya. kalau depa berbisik, tak per gak. ni suara cam guna pembesar suara jer....bagi aku, macam berlagak pun ada. fuhhh...so aku pun, meneruskan langkah aku dan aku sempat menoleh lagi arah tujuan doktor yang satu tadi. dan kelihatan seorang ibu hamil tengah menunggu di meja tempat yang ditujunya. owh..owhh...dalam hati aku berdetak.

apa awak ingat ibu hamil datang ke sini untuk mengadu ker?? haruslah kaum ibu bertanya apa yang kurang pasti atau menda yang tak difahami. Kalau pasal kehamilan ni, nak mengadu apa mendanya??? huhu...aku pula terasa lebih-lebih.

sepulangan dari klinik, aku terus luahkan rasa hati kat suami. suami aku apa lagi...."napa tak cakap kat doktor tu, siapa yang bayar gaji dia?? gaji tu datang dari mana?? kalau semua orang pergi ke hospital swasta, baik tak payah ada hospital kerajaan. Jadi, dia ingat dia jadi doktor untuk apa?" huh...lagi panjang jela laki aku berceramah. aku mendiamkan diri mendengar leteran sang laki. tak tau lah  kalau laki aku ada masa tu, mesti dia terus gi jumpa doktor tersebut 'hidup-hidup'.

macam ni punya orang pun ada ka?? aku rasa agak memalukan lah seorang yang berkerjaya profesional bersikap sebegini rupa. hurmmm....agak-agaklah weiii....

::bila agaknya?::

sekadar tertanya-tanya dalam hati ini... bila agaknya si kecik  aku ni boleh berbicara?? sekarang umur dah setahun tujuh bulan. cuma tau sebut...neneh (nenen) apabila nak menyusu, papa, mymy vs mommy (time nak manja mengada-ngada dengan lentoknya), baby...yang lain semuanya baby words such as bremm bem bem merujuk kepada air kalau dia nak minum, nam nam merujuk kepada makan, muh muh merujuk kepada lembu...dan banyak lagi yang aku kurang paham bahasa dia. cuma aksi dia yang menunjukkan apa yang dia nak sampaikan baru la aku paham... tak sabar nak dengar dia menuturkan kata-kata. kekadang dia menyanyi...tapi lyric dia lain dari yang lain..sebutan yang keluar dari mulut dia jauh beno dengan lyric. ...kesian plak aku tengok dia beriya-iya menyanyi sambil terhangguk-hangguk kepala mengikut rentak music.

sekarang dah ada kemahuan yang tersendiri. kalau tak dituruti maka dia akan menangis sampai berbaring-baring kat lantai. kalau marah sangat sampai terlompat-lompat sambil menangis. dan...dia suka dengar lagu kanak-kanak dari youtube. kalau aku sibuk-sibuk nak buka fb time lagu dia tengah on air, di tarik-tariknya rambut aku sampai aku tune balik ke dia punya website. haha... dia pandai gak nak marah-marah dan nak menampar or menendang orang. ganassss wooo!!! bagus-bagus...lepas ni tak ada orang berani nak buli my anak time dia dah jadi anak dara sunti nanti. mommy nak hantar pegi kelas wushu... 

and...one thing i loike bout her, dia juga pandai memujuk...kasi cair hati papa n mommy dia. if nak sesuatu dia pandai nak sayang-sayang ciom muka mommy dia or merangkul erat leherku. senyuman pun manis jer menggoda... lepas tu, nampaklah apa yang dia nak...hadeiiii.

tak sabar nak berperang mulut dengan my little gurl.

::habuk pun tarak::

woawww...woawww...dah lama aku tak mencantas dan  mencabut rumput kat tuan punya tanah ni. penuh lalang dan semak la pula. heee...bukan apa, aku macam malas nak "berkebun" semenjak dua menjak ni. ye lah, dalam keadaan sekarang, 34 minggu preggy..aku bagaikan seekor penguin. barangkali cute juga kot melihat caraku berjalan. miahahaha...well, berat dah membawa diri sekarang ni. so, dengan alasan itu juga...aku malas mengarang. malas berfikir...malah emosi aku menerawang tak tentu hala tanpa ku dokumentasikan. lebih baik begitu..membiarkan segalanya berlalu pergi as time goes by.

bah...ari ni hujung minggu. suamiku pula sibuk bekerja. kesiannn my lokong...kena kerja kuat untuk sara keluarga. aku pun tak sabar juga memulakan rentak ni...nak mencari rezeki aku yang tersendiri. Aku sedang mengidamkan sebuah rumah persendirian...dimana anak-anak boleh bebas berlari dan bermain. Sekarang, nak lepaskan anak kat luar rumah pun risau..terus jer dia menghala ke pintu depan, rumah jiran. pandai-pandai jer tak payah orang jemput dia meluru terus masuk ke rumah orang bahkan sampai ke bilik tido. pantas. cam lipas kudung. =) so..hopefully tahun depan tahun kegemilangan buat diriku. Semoga Tuhan membuka pintu rezeki buat diri ini. Well, sekarang masih lagi menduduki so-called kondo. haha...tapi, bersyukur juga la coz we all bukan menyewa pun. atleast dah jadi hakmilik tetap sudah...ada gak tempat berteduh dari hujan panas dan halilintar bagai. ialah...berangan gak duduk umah teres cam orang lain. tak yah nak panjat-panjat tangga...kalau lift ada tak per gak. time preggy cam gini memang mengeluh selalu tatkala turun naik tangga...lagi-lagi kena pegi klinik setiap minggu. hurmmm..

hari ni check akaun nuffnang aku.."habuk pun tarak", masih stuck kat amaun tu juga...bilalah nak merasa duit nuff ni agaknya ek?? beli lampin anak pun jadilah...hehehe... ohya, hujung minggu ni, aku  nak disiplinkan diri aku dari buka fb. dah cam addict la pula kena buka fb hari-hari...tapi blogging malas la plak. ngihhhh...hujung minggu nak kasi perhatian penuh kat si kecik aku yang bakal jadi kakak dalam sebulan lebi jer lagi. tapi..ada gak nurse ni takut-takutkan aku...hati-hati puan, baby tu boleh keluar bila-bila masa. tak semestinya tunggu penuh 9 bulan. owh..owh....nerves.

::JueAzizVsRitaRudaini::

aiyakkkk...terpanggil pula aku nak mengomel pasal retis ni ha. actually tak nak amik port pun. tapi ROTIKAYA sangat rajin update kat wall fb aku pasal mende2 cam gini. nak tak nak..terklik gak lah blog depa tu. well.. aku cukup pantang kalau pasal perempuan-perempuan yang suka sangat nak menggatai kat laki orang ni. dah tau orang tu dah beranak dan berbini, buak po nak ngetest saham kat laki orang weiii.. laki pun satu, cam hampeh tak sedar diri sudah bergelar suami orang aka bapa orang. rasa macho la ada wanita nak mendampingi diri. boleh blahhhh laaa laki cam gini.

bukan apa..aku cam tak percaya gak si Jue Aziz ni nak porak porandakan umah tangga orang. sanggup ker dia?? dah tak da laki bujangan lain lagi ker kat dunia ni??? awak tu dah lah cantik molek..aku pun admire gak kat hang no..aku harapla sekadar gossip semata-mata dari ROTI KAYA tu ha. paling sadis...turut membabitkan nama si Ayu Raudhah. kenapa ek?? napa nama ompuan ni tak habis2 tersabit?? aku pelik betul lah...lagi-lagi dia...lagi-lagi dia...kalu lagi-lagi senario tak apa gak. hati aku ni bertambah meluat gak ngan statement si janda melatop kakaknya yang mok berlakikan yang sempurna dalam erti kata kacak dan kaya. ROTI KAYA kata dia jujur coz berani mengeluarkan kenyataan sedemikan rupa...tapi bagi diri aku, jujur ker?? tak kah nampak materialistiknya begitu nyata... ni nak cari cinta ker nak cari harta?? tak kekal semuanya tu...ish ish ish....

apapun...harap-harap ini sekadar gossip lah. aku kesian sangat kat rita rudaini..teringat gak hal memey ngan norman hakim. bikin sakit hati owhhh....

::the expendables 2::

hurmm.. cuti raya ke tiga. we have nothing to do. stay at home. nak kuar jalan-jalan pun takda idea. aku lagi lah, mak bosannya duduk kat umah 24 jam dalam 7 hari selama 365 hari....aku dah mula rasa muak dan bosan terperap dalam umah. teringin nak kuar jalan-jalan..melencong ngan laki aku. berdua. tapi itu mustahil lah pula. nak kemana-mana kalau tak bawa princess kami, rasa tak best pula berseronok berdua. well, itulah bezanya jadi ibu. memang nak bersuka-ria dan berjimba-jimba berdua-duaan ngan suami. tapi...sejam dua mula terkenang kat anak. kalau tak aku yang teringat, mesti bapa dia pula teringat...haiya. berhati kapas gak kami dua laki bini ni..hati cair dikerjakan anak. Nah, lagi lah sekarang nak berpergian..dengan boyot cam gini..nak bergerak banyak sangat pun dah tak leh dah. balik-balik nak ke tandas jer keje..

apapun, mungkin laki aku menyedari yang aku kebosanan, maka semalam dia ajaklah seisi keluarga gi nonton movie. at first nak tengok kartun animasi...priority utk princess la tu. tapi bila tengok terpapar Total recall dan The expendables 2, maka kami decide untuk menonton the xpendables 2 pasal rindu nak tengok Sylvester stallone, (paling aku suka tang mata dia yang kuyu layu-layu tu...masih handsome orangnya. hehe...) chuck norris, jet li ect...hebat2 pelakonnya. well, though serious jalan ceritanya tapi banyak gak part-part yang buatkan penonton gelak. termasuk anak aku yang terikut-ikut gelak. aku tak tau kalau dia paham ke idok ceritanya. hahaha..so funny. bapa dia punyalah berusaha tutup  mata si kecik bila tiba scene yang ganas-ganas. tapi di tepisnya tangan bapa dia. hadoiii... kendian aku terpaksa kuar utk beli popcorn coz si kecik asyik melihat bucket popcorn orang lain. huhhh...beriya dia makan popcorn sampai habis. kalah kami yang dewasa ni ha...

begitulah kisah kami pada raya ke-tiga. dan hari ni...si daddy sudah mula turun keje. rasa kejap jer percutian bersama dengannya...kalaulah cuti panjang. seronoknya melekat bersama keluarga 24jam,kan? aiyakkk...

::Lolo and Stitch::

hurmm..ini dokumentasi buat my princess. my anak sulung ni sangat addicted dengan cartoon LiLo and stitch 2. satu-satu caranya yang boleh membuatkan dia terdiam di satu-satu tempat tanpa membuat sebarang aktiviti yang memeningkan kepala emak bapa dan penjaga dia. fuhhh...satu hari boleh sampai 3-5 kali menonton menda yang sama. rasanya aku pun boleh terhafal dah dialog lilo and stitch ni haaa...si puteri paling suka bab-bab menari hula-hula. dengar jer melodi..dia terus bangun dan berpusing..konon-kononnya menari. cute ehhh....

 inilah antara aksi anak aku bila Lilo and stitch on air. duduk diam-diam...gud gal. hehe...nak ganggu dia pun dia tak layan. dia cuma menjeling dan sekadar tersenyum dan tumpuan dia 100% kat screen tv.

Ini aksi dia yang agak santai tapi terganggu dek mommy dia yang mengacu-acukan camera kat dia. sempat gak dia tersenyum. dah boleh tahan dalam memberi pose dah ni...lepas tu continue watching Lilo. aiyakkkk!! sampai mommy pun panggil tu movie, Lolo and stitch. hadeii..

::gear box::

ahaaa...ni pun aku belajo makan dari kengkawan kat melaka. sedappppp weiii sup gear box. sambil menikmati pemandangan di pantai klebang. cam biasala kalau ada sentimental value pada sesuat yang aku pernah makan.  nak dijadikan cerita, aku dan laki gi makan kat sebuah restoran berhampiran. nak-nak pula iklan sup gear box yang begitu menawan kelihatan dari jalan raya setiap kali melimpasinya.

ceritanya, kami pun mengorderlah set kecik. tau apa yang depa serve. bapa besarnyer gear box without pengetahuan we all. we all ingatlah; kalau begini punya set kecik kita minta, apatah lagi set besar,kan??. tapi bila test dia nyer soup.. kurang asam..kurang pedas...hampeh. tapi kami cuba gak makan tapi tak habis lah. so, we all minta tapau jer.

time laki aku gi bayo...punya terkejut dengan harga yang we all harus bayo untuk makan malam yang tak seberapa itu. cost us rm70...laki aku pun terkejut bila depa terangkan, gear box yang we all makan adalah gear box set besar. dan laki aku cakap, we all tak minta yang besar. depa kata yang kecik dah habis. well, kalau tak ada, cakap kat orang laaaa...jangan pandai-pandai jer nak serve makanan hangpa yang tak sesedap mana pun tu. we all pulang dengan hati yang tak puas...membebel-bebel laki aku. aku diam jer lah, coz aku yang beriya nak mamam tu gearbox. Betul kata orang, nak sangat perbodohkan orang,..or tak ikhlas berniaga..buat benda...tak kemana perginya...sotong goreng tepung dia, halaaaaamak!!! uols tengokla gambo di atas.. restoran tersebut, sekejap jer berdiri megah 'kemerah-merahan' kat satu corner lot bukit tinggi. kan dah kena!!! sekali awak buat orang, dua tiga kali tak mungkin orang pegi dah restoran awak tu...padan dengan muka ko orang. restoran tu dah tutup dah....hahaha...puas hati aku.

malam ni saja aku mengentry kat blog ni ha pasal ketidak puasan hati aku tentang makanan sementara menunggu kepulangan laki aku dari outstation. Nahhh..dah sampai pun dia.

good nite uols.

::laksa Penang::

saja nak berbicara pasal makanan malam ni...merujuk kepada entry post, laksa penang memang kegemaran aku. kat sarawak aku tak pernah jumpa pun mee beso cam gini. aku ingat pertama kali diperkenalkan dengan laksa ni. waktu tu aku belajo kat politeknik pahang..aigooo...bila teman aku suh aku makan mee laksa, punyalah aku mencari. padahal mee tersebut memang ada terhidang depan mata. Mana mee nya?? kawan aku terpaksa hulurkan mangkuk yang mengandung mee tersebut. "aiehhh...gelinya tengok mee ni. beso nya!!" well, u know laaa... first time tak leh blahhh..second trial...third...dan keseterusnya terus addicted plak. nak-nak kat kuantan time tu adalah gerai yang agak famous, Laksa Zul. tiap kali member turun pekan, wajib pesan. sedap perrr.... so, bila makan laksa penang, teringat kenangan di polisas. =)

tapi bukan itu issue aku nak cakap kat sini. ni ha... laksa penang yang sungguh mengecewakan tekak aku. aku nak sebut nama restorannya,(ada kat seksyen 8 situ...) kesian plak kat depa. Dahla nama restoran begitu gah...tapi bila persembahkan makanan lagu ni kat  customer, sangat tak best lahhhh. Dahla tekak orang mengandung..jauh-jauh aku gi situ semata-mata teringat akan keenakan laksa. hampehhh...aku percaya laksa ini hanya dituang air suam. Kuah....tawar. kegeraman aku tak leh nak cerita lah. so time bayo aku terus tegur tuan punya kedai. "napalah laksa penang kat sini tak rasa ORI. tawar jer..." lalu pakcik tu menjawab, owhh...ini disebabkan bulan puasa. time biasa tak cam gitu... hurmm.. what an answer, uols. kalau aku lah tuan punya kedai, orang tu tak makan makanan tu dan complain, sendiri harus tengok lah keadaan mee tersebut. awak lalu ker makan menda yang dimasak sebegitu rupa. tak rasa bersalah ker?? and yet, dia just bagi kat i discount 90cent out of rm4. fuhhhh....tak baik buat orang lagu tu. tak berkat...

nah, yang ini plak...aku beli kat gerai belakang umah kita orang. gerai biasa-biasa jer...tengoklah perbezaannya. Kuah pekat. rasa pun secukup rasa walaupun tak memenuhi citarasa sirim aku yang sebenar. atleast tak lah nampak menipu atau ketara nak paut keuntungan.  Harga pun lebi kurang sama. Uols boleh nilai sendiri lah....yang mana satu masakan dari hati atau masakan yang sekadar nak kaut keuntungan semata-mata.

siapa tak geram weiii....

::myBb OD::

haluuu bb sayang...

minggu ni anakku dah berusia 29 minggu. wahh..bukan main lagi anak mummy kat dalam tu,kan?? menendang-nendang mommy memanjang. mommy rasa bahagia sangat tatkala terasa pergerakanmu. seringkali mommy cuba melihat pergerakan ombak kat perut mommy. Mommy tak sabar melihatmu...

nah, ini gambar mommy dan kakakmu. Besarkan tummy, mommy?? sampai orang tanya either mommy membawa bb kembar. apapun, mommy harap anakku membesar dengan baik dalam sana. mommy love you. Papa love you, too. we cant wait to hold and kiss u, bb_OD dear.

::awan hitam::

syukurlah...dua hari berperang dengan perasaan sendiri sungguh menyeksakan. Memang sukar rasanya bernafas. sesak. semua guruh, petir, hujan dan ribut yang melanda ada di dalam hati dan fikiran. Buat apa pun tak dapat. hurmmm...mungkin juga kesan dari hormon aku yang tengah preggy ini. tapi, ada juga orang yang mengatakan "jangan jadikan hormon preggy sebagai alasan." oh ya???  mungkin ya..mungkin juga tak.

aku ni ha...kini usia kandungan mencecah 29 minggu. memang berat jugalah rasanya aku membawa diri ini ke sana ke mari. Itu luaran. Dalaman?? aku tersangat sensitive. mudah terasa. mudah mengalirkan air mata...tengok cerita sedih sikit dah teresak-esak. dengar cerita sedih orang lain, aku dah sebak lebih-lebih. Semuanya di luar kawalan aku. Bukan aku nak sedih...buat apa aku nak menitiskan air mata untuk something yang tiada kena mengena dengan diri aku,kan??

aku tak tau lah kalau preggy mommy luar sana yang mana...semakin hari semakin "manja" ngan suami. haha...serious. aku mula merindui suami. selalu ingin dia berada di depan mata.. alaaaaa...cam ketika mula-mula bercinta suatu ketika dahulu tu. Tu yang, bila terasa-rasa suami "CHURANG"(touch-wood)...memang menggamuk lah hati dan perasaan ini. urghhh...memang sakit. lagi-lagi bila teringat pengalaman cerita orang pasal lelaki depa yang buat hal time depa hamil. Dalam hati aku menafikan juga..takkanlah laki aku buat lagu tu..tapi, otak aku pula menghasut, "ko jangan....ko mana tau?? ko tu duduk umah jer.." dan akhirnya aku tewas dengan perasaan aku sendiri. bukan saja aku rasa terseksa, laki aku pun sama...ye lah, orang tu dok relax2 kena tuduh macam-macam. dia pun sakit hati gak...bak kata laki aku "ko punya angin ni bahaya...angin tak menentu." 

tu lah dia...wanita ni, bila hatinya dilanda resah dan gelisah memang haru-biru jadinya. syak wasangka dan curiga bermaharaja lela amat meresahkan hati sang arjuna. apapun, syukurlah...awan hitam dah berlalu pergi. dan..hikmah dari kejadian ini telah memupuk perasaan cinta yang lebih mendalam dalam hati ini padanya. Sapa tak sayang suami weiiii.....bila hati dan perasaan bini diusik, maunya tak menggamukkkkk sakan!!! lagi-lagi kalau 'hak milik' kita diusik atau terusik. bom nuklear terusssss OK!!

aku sayang dan cinta suami aku. Bini mana tak cemburu,kan? heeee...

::bicara batin::

duhai hati..

hari ini hari terindah buatku... tapi yang ada dalam hati ini cuma getaran syahdu. sayu. pilu. dan..malam ini...aku tidak dapat memejamkan mataku walau sepicing pun. aku rasa sepi. sendiri. Batin berbicara sendiri. Bagaimana aku menghadapi semuanya ini?? aku tidak kuat. dan aku tidak mungkin dapat menerima amaran naluri. kenapa?!! kenapa aku dipilih lagi untuk lalui semua ini..kenapa??!! senyuman yang bukan hakiki...pedih bertakhta menerajui minda. sakit. sakit sekali... jangan sesekali cobai aku. jangan. kerana hati yang remuk jawapannya pasti.

::3rd rasa::

ada hati yang terganggu. sepatutnya hati itu ceria...tapi ini adalah hari ketiga percubaan itu menduga lagi. aku tidak tahu kenapa. jauh di sudut hati ini ada satu rasa. satu getaran yang tidak bisa diungkai. apa rasaku ini sekadar rasa. atau..adakah ini petunjuk dariNya. Aku tau, setiap kali aku merasakannya...aku pasti itu satu petanda buat diriku. kenapa aku diuji sebegini?? Apa salahku... ya. aku memang banyak kesalahan. kelemahan. dan paling pasti aku bukanlah seorang manusia yang sempurna. ratap kecewa menikam dada. pedih.

aku memang tewas apabila berperang dengan bisikan hatiku. satu sudut menafikan. satu sisi lagi mengiyakan. ya, mungkin terlalu awal untuk aku membuat andaian. tunggu dan lihat sampai mana sandiwara itu tersembunyi. didepanku atau dibelakangku? aku pasrah. aku menanti. dan andainya benar....cukuplah setakat itu untuk aku mengetahui dan melalui. biar onak berduri, aku tetap akan berlalu kerana aku...cukup pantang untuk dipersenda.

: : Vow : :

@@refresh and reminder to mr and Mrs Daniel@@

::bad habit::

hari sabtu. aku terjaga awal. ada misscall. and its from my dad. terus call balik...rupa-rupanya dia baru datang dari kampung ke Miri dan sampai pada jam 2am...jauh perjalanan tu... Sempat gak wish dia happy birthday. Long Live and healthy, my beloved daddy.

hari ni nak focus buat correction. tapi....tau jer lah aku ni. time aku nak buat keje dengan serious, mulalah aku nak buat menda lain. ada jer agenda-agenda yang sepatutnya aku tak nak buat aku gi buat. giler,kan?? time ni lah nak gi ngemas rumah...cari something la...buat somethingla... nak menyuruh si nanny. aku dah bosan nak suruh buat keje satu-satu. macam boss. its not me. i m not bossy ok!! aku lebih suka kalau aku atau orang lain buat keje ikut common sense sendiri. sangat tak suka mengarah orang...apa lagi kalau di arah.

huhu..Tuhanku, bagilah semangat untuk aku. Nak jumpa prof minggu depan ni...tapi kenapa sekarang hati aku bagai digaru-garu untuk buat menda yang tak berkaitan. aku tak leh duduk diam pula berkonsentrasi. hadoiiiii.. tension gak ada this kind of habit. menyempat lagi gi mencari pakaian si puteri yang boleh diguna pakai oleh baby OD.

hurmm..come on jac. put another thingy aside la...focus please!!! huhu

: : tak nak!! : :

 Haaa...teringat iklan kat tv. makan...tak nak!! makan...tak nak!!! nah, itu lah yang berlaku sekarang ini pada puteri sulungku. susah hati aku dibuatnya. tak nak makan nasi...bila dipaksa, muntah pula. risau sangat... kalau nak senang, boleh jer. ikut jer rentak selera dia tu. aku tak tau..apa yang tak kena dengan selera si puteri padahal sebelum ni, dia makan apa-apa jer. napa ek??? what should i do??..dia cuma berminat minum susu or water bases. nasi?? blueekkk...ada ker budak kecik2 seusia puteri sulung aku ni kena anorexia?? hissiii....atau ada kemungkinan ker ada cacing dalam perut dia?? apa yah?? mati kutu aku dibuatnya...

Nakku, mommy risau ni..kenapalah anak tak nak makan cam gini? susah hati mommy, tau. huhu

: : epidural : :

bah, epidural la pula. tengah bermain-main dalam kepala otak aku ni. dari awal kehamilan lagi aku dok buat research pasal epidural ni. Kenapa ya, doktor tak kasi aku epi time aku nak beranakkan puteri sulung aku ni dulu, ek?? cubala kalau depa kasi, mungkin aku boleh beranak normal kot..coz bukaan pun dah sampai 8cm. Aku asyik nangis jer semenjak dimasukkan dalam labour room..sakit..sakit..sakit...sempat terdetik dalam kepala otak aku ni..taubat tak nak bersalin lagi. tapi mengandungnya, nak..haha..

aku cuma diberi gas ethanox jer untuk menahan sakit. actually, time tu pun aku tak tau fungsi gas tersebut. aku main letak jer kat hidung aku. pegang bersungguh-sungguh nih..tak nak lepas. Sakit akan hilang sampai aku tertido. tapi terjaga balik. bila bangun, aku nangis lagi..sakit. after midnite, kalau tak silap aku gas tersebut ditutup. fuhhhh...sepanjang malam berjaga menangis sorang-sorang. doktor n nurse semua blah. tak nak berada di sisi aku pasal aku ratu air mata dalam labour room.

imagine sampai hari ketiga aku dok nangis-nangis kesakitan. boleh dikatakan, 1 hari 2cm jer buka. tapi sakitnya..ya ampunnnnn. sampai hari ketiga, depa konon-kononnya menolong aku beranak normal dengan memegang kaki, badan bagai dan suruh meneran. aku pun cubalah meneran...tak ada apa-apapun berlaku. tapi sakit tangan depa yang menjolok kat dalam VG aku jer yang lebih-lebih.  

Ya..kenapa depa tak suggestkan aku guna epi?? Kenapa??? aku sampai distressed. dan lastly pada hari ketiga, jantung puteri aku pun semakin slow. thats y aku EC (emergency Cesar)...time tu aku kena kena gak suntikan epi kat dalam operation room tu. semua kesakitan yang aku rasakan sebelum tu hilang...tup-tup kedengaran tangisan puteri aku jer. kejap jer depa kerjakan aku. actually aku nampak gak depa potong perut aku walaupun didindingi dengan kain. aku tengok kat lampu atas sana, ada zink yang seakan-akan cermin. tapi, aku pejamkan mata tatkala melihat pisau terbenam kat perut aku...tak pasal2 pengsan tengok diri ditoreh pula,kan??

aku rata-rata membaca, ibu-ibu yang pernah beranak anak sulung, nak beranak lagi kali kedua dengan epi. Maksudnya, kesakitan beranak tu memang tak tertanggung. Though banyak juga yang mengatakan ada kesan sampingan. hurmm..tapi aku tak rasa pun kesan sampingan seperti yang dikatakan depa. tak ada pun muntah-muntah dan sakit pinggang (touch-wood). Memang sakit bersalin itu merupakan satu nikmat bersalin...tapi kalau kena dengan orang macam aku?? lagi-lagi tak ada suami di sisi...nak buat apa pun tak tau selain menangis kesakitan. 

aku berkira-kira nak berEpi kali ni...sekiranya tiada masalah kesihatan pada diri ini. Cuma aku risau gak bila banyak yang kata akibat terlalu selesa terkena epi, sampai tak tau bila nak meneran bb atau bb terpaksa dikeluarkan menggunakan vacuum atau forsep. Yang ni yang cam tak best jer di pendengaran aku...aku nak baby keluar normal..dan sihat.

teringat-ingat lagi kesakitan ketika seorang diri di dalam labour room ketika percubaan melahirkan sang puteri pada 19 januari 2011-21 januari 2011. Tapi syukurlah...dia sihat dan aku selamat. Terima kasih Ya Tuhan atas berkat KaruniaMu yang terIndah ini.

: : manja : :

anak sulung mommy ni semakin manja. nak mommy duduk dekat-dekat...masuk bilik sekejap pun tak boleh. nangis sampai goleng-goleng. hurmm..macam tau-tau jer tak lama lagi ada "orang lain" akan berkongsi kasih dengannya. kesian pula aku tengok dia sekarang ni. semua nak mommy memanjang. nak marah pun tak sampai hati. bila aku marah or buat-buat marah, cepat-cepat dia merangkul leherku dan mencium aku. aishhh..manja sungguh.

apapun, anak mommy...mommy sayang kamu. jangan risau lah.

: : terasa : :

oh tidak...buat apa nak terasa?? kenapa harus nak terasa?? kenapa nak pening-pening fikirkan apa yang orang postkan kat fb atau kat blog ek?? aku tak kata ko orang... aku bercakap dengan diri aku sendiri ni. Seperti mana aku...sometimes aku suka post menda tah apa-apa kat facebook or blog tanpa nak mengenakan sesiapapun. apa yang aku ucapkan tu, apa yang aku rasa. Tak ada maknanya nak "smash2" orang tertentu. lebih kepada komentar terhadap apa yang terjadi di persekitaran hidup aku jer...So, apapun orang post kat wall fb atau apa-apa jer lah, as long aku tak ganggu hidup ko orang, apa aku duli,kan?? ko orang cakap la apa saja...biar puting beliung, pasir berterbangan atau gunung dipindahkan sekalipun, ada aku kesah?? sendiri harus jaga hati dari membusuk sendiri. heeee.... buang masa jer susah-susah jer memerah kepala hotak berfikiran yang bukan-bukan...membuat hipotesis yang tah apa-apa atau mencurigai yang akhirnya menjejaskan kesucian hati nurani..."budget syok suci la,kan?". tapi sebagai manusia biasa...suci tak suci itu antara diri aku dengan penciptaku seperti juga dirimu.

nah, u see...sekarang dah berkeluarga..berbeza memang berbeza. hal ehwal kekeluargaan menjadi keutamaan..tak heranlah ada kengkawan yang dah berkeluarga yang tak layan lagi fb..kalau nak cakap, call terus. respect tuhhh..masa pula lebih kepada keluarga. tapi tak nak la sampai lagu tu...Apapun, lain-lain hal syohhhhh...malas sudah nak layan.. malas nak jiwang2 dengan past tense and present tense or even future tense... time to take break...focus on oneself.

so, jangan nak terasa-rasa...aku tak da niat nak sakitkan hati sesiapapun.coz siapalah aku ini... Mungkin kalau kebetulan bunyi frasa ayat yang tertaip tu terkena sipi-sipi hati dan perasaan hang.Itupun tak disengajakan OK dan bukan dituju untuk kamu..kamu dan kamu...Peace no war!!

: : apa??!!: :

hurmm... bunyinya seperti satu persoalan yang bernada terkejut gitu. aku  la tuu...ari ni appointment kat klinik untuk minggu ke-30. bagi aku, biasa-biasa jer lah appointment ni..minggu lepas ke klinik, check air kencing. tak lepas...tu pasal kena jumpa doktor lagi minggu ni. Penyakit gak air kencing kotor ni rupanya... Aku diberi ubat antibiotik dan sejenis ubat cecair. yarkss...sungguh tak masuk dek tekak aku ubat cairan itu...yang harus diminum dengan segelas air + 10L ubat tersebut. maaf ya, aku tak tau pula nama perubatan untuk ubat tersebut. tapi, aku berjaya psycho diri aku untuk meminum ubat tersebut dengan mengatakan dalam kepala otak aku ni.."rasanya seperti air kelapa". haha..

so, this week syukurlah. clear sudah tu UTI problem. cuma hari ni aku terkejut sikit...macam terbangun dari tido yang lena lah konon-kononnya. "puan dah sediakan pakaian baby?". aku tergamam. buat apalah nak sediakan awal-awal. lama lagi,kan?? aku pun cam bodo poyo bertanya "aik? awalnya nak kena sediakan. lama lagi kan?" Puan, sekarang dah minggu ke-30 tau...bila-bila masa puan boleh bersalin selama 6 minggu dari sekarang. Gulpppp...tertelan air liur aku. Bersalin?? biar betol?? terasa perut aku belom lama pun memboyotnya. takkan dah nak bersalin kot. hadeiiii.... tanpa aku sedari aku berkata "eh, takkan secepat itu kot. rasanya perut saya ni tak lama pun mengembangnya." haha....awat aku jadi blur2 pulak, ek?? hadeiii...

Seperti tak percaya, aku mengusap-usap perutku. wah, sekejap jer rasanya si kecik OD dalam perutku. tak terasa lama seperti kakaknya dulu. terasa sayu, rindu dan excited pun ada...hihi..tak lama lagi nak bersalin. yay! yay! jeritan dalam batinku...bercampur baur. semoga segalanya dipermudahkan.

sepulangan dari klinik, aku terus ke jusco. sekadar membeli beberapa pakaian baby sebagai persediaan. Ya..tandanya aku sudah mengalu-alukan kehadirannya. sesampai di rumah terus saja aku mengunting tag harga pada pakaian tersebut dan membelek-beleknya satu persatu sebelum membasuhnya. Lain-lain pakaian dah lengkap dah, si kakak punya. cuma yang pinky-pinky tu, tak yah guna lah kalau benar my coming little baby ni baby boy. hee...

Anak, tak lama lagi kau akan lahir...

: : tido VS makan : :

pagi tadi, seisi keluarga turun menghantar lakiku ke klia. aku dengan baju tido dan si lolo dengan pyjamasnya selamba jer jalan kat klia tanpa mempedulikan orang disekitar. ialah..waktu turun dari umah, anak aku tido lagi tu. tapi terjaga coz pelik tetiba duduk dalam keta pagi-pagi buta. Kesian tengok anak aku tatkala daddynya melangkah pergi. menangis gak dia...sayu hati aku dibuatnya...

sepulangan dari klia, aku dan anak aku masuk bilik. terus tido. pening gak kepala aku coz aku sepanjang malam cam biasa kalau sang suami nak kemana-mana tido aku tak menentu.. tido-tido ayam la jawabnya. Sepanjang hari sakit kepala pula. so, malam ni aku masuk bilik tido awal. lepas makan bersamaan waktu berbuka puasa, aku masuk bilik terus. Bila terjaga, dah pukul 10pm. anak aku pula dah tido. mesti dia terasa sunyi.

aku tanyalah aku nyer nanny ni...baby dah makan belom?? dia teragak-agak nak jawab. Belom. tadi aku buatkan susu, dan dia terus tido. Huhhhh??!!! mendidih dalam hati aku... gerammmmm. Dahla budak tu tak seberapa nak makan nasi hari ni. takkan nak ikut rentak dia jer kot... meluap-luap rasa api kemarahan dalam  hati ini.  apa tak budak tu tak tido kalau asyik didodoikan memanjang. Mata pula tertancap kat tv jer. ishhh..geramnya aku!!! Kali pertama ni, aku bersabar jer dulu...jangan sampai aku meletuppp..aku dah bagi kepercayaan sepenuhnya. jangan dihancurkan pula... 

terasa serba salah kat anak aku. Memangla dia tak nak makan...tapi usahalah bagi dia makan walaupun sedikitpun. sorry sayang...

: : berulang lagi kah? : :

entry kali ini menyental isi hati aku yang terbuku. hurmm..mungkin sikap lama dia berulang kembali?? hari tu aku tengok dia bersemangat giler buat keje. sampai aku yang tertido pun boleh terjaga apabila kedengaran dia menyapu or mengemas rumah. Sebulan sudah berlalu...macam semakin slow jer nih. Aku malas nak tegur...balik-balik nak suruh buat itu buat ini... buat sendiri sudah. Kang aku cam bossy sangat kalau dok bagi arahan setiap masa. tak best lah...u do your part lah... dah memang tugas,kan? takkan setiap kali aku macam askar Nipon Go jer nak kasi tau apa yang perlu dibuat kot setiap masa. Aku paling tak suka rasa tak puas hati cam gini... Setakat ni Ok la performance keje dia... jangan jer berulang kembali perangai lama, sudah lah. aku tak suka. sangat tak suka....tak kisahlah nak tengok tv tu, yang penting lain-lain settle semua dulu. kasi kemas dan mata memandang pun senang.

@aku yang mengomel@

: : tak puas hati : :

teringin sangat nak gi membeli juadah di bazaar berdekatan. tapi niatku terhalang. tak berbaloi andainya aku membeli tapi akhirnya hati ini sakit. tak puas hati. harga mahal. saiz kecik. quantity sikit. tak seperti yang sepatutnya. aihh?? kenapa saat begini lain pula sikap penggerai-penggerai makanan ni??...nak sangat mengaut keuntungan dengan cepat. well,, kalau product berkualiti, sedap..harga mahal pun tak per gak. ini idokkkk!!! tahan hati jer lahhh.

: : racauanku : :

kekadang orang mungkin  berfikir yang aku ni jauh berubah..hurm..berubah?? memang betul. boleh dilihat pada perubahan bentuk fizikal ku. tak tipu,kan?? mengembang dan mengembang dengan jayanya. orang kata, itu tandanya makmur. tapi padahal, itulah tandanya orang yang tak tau menjaga diri. haha..apa-apa jer lah. Itu yang boleh orang lihat pada aku...luaran.

dalaman aku. rasanya aku tak berubah pun. kata orang, manusia akan berubah. betul tu. tapi kenapa aku tak rasa yang aku berubah pun. Cuma sekarang, aku tak nak tunjuk sangat kesamaan diri aku yang dulu dan kini. jauh di di dalam sana, masih lagi sama. Hanya orang yang mengenali aku akan tau..hurmm..iya ka?? orang yang mengenali aku pun dah tak tau pun. mentang-mentang aku dah jadi emak orang..isteri orang..

apapun, tak perlu aku tunjukkan pada dunia siapa diri aku yang sebenar,kan? Bila aku gelak,bila aku menangis, bila aku sunyi, bila aku menderita....kini, lebih baik menyimpan untuk diri sendiri segala-galanya. Orang tak akan faham pun. Ingat aku ni menyombong.... padahal, dalam hati aku merindui segala kenangan-kenangan manis dan terbaik yang pernah terjadi dalam hidup aku. Aku...jarang melupakan orang malah sukar melupakan orang yang terkesan dalam hati aku. tapi orang??? tak payah cakaplah... thats y, aku pun buat bodoh walaupun dalam hati sana excited sangat untuk bertemu, bercerita dan bla bla bla seperti dulu. cuma tak berani nak luahkan dan lakukan perkara yang sama kerana....akukah yang berubah?? atau...siapa yang berubah sebenarnya??

: : kasihnya ibu : :

buat anak-anak mommy..

apabila mommy mengetahui bahawa kalian sudah terbentuk di dalam rahim mommy, perasaan sayang mommy pada kalian sudah mula bercambah. Walaupun mommy belum melihat rupa dan wajahmu serta tidak mengetahui jantinamu. apa lagi setelah engkau yang berwajah mulus lahir di dunia....mommy dan papa sayang sangat pada kalian.

: : correction mode : :

hurmmm...viva sudah. kini tinggal correction lagi kena buat. sejak 13/7 iaitu tarikh aku tamat viva, aku tak sentuh langsung aku nyer thesis. Terasa malas nak tengok balik..loya. haha... Boring dah menatap menda yang sama berulang-ulang. tapi kali ni...kena jugalah. coz aku belum lagi buat hard cover. kiranya aku nyer thesis status ni still tergantung..so, pelan-pelan la aku buat yang termampu kini though tahap kemalasan tu sangat memuncakkkkk. mode pun dah nak relaxxxxx semacam jer. hadoii...correction!!!! argghhh..malasnya nak buat!!!

 me and my 'son'--.6 month

 my sifu master... Prof. Dzul.

aksi rakan seperjuangan yang berViVa on the same day....

nah, tak sabar pula nak berconvo ni... haha...tapi kepala otak pun tengah ligat berpusing. nak buat apa plak lepas ni ek??? keje kosong takdo lagi ni iklannya....tapi, relax dulu lah sementara menunggu my baby boy kuar. hehe..setiap anak ada rezekinya masing-masing. so my baby OD, please bring luck to mommy, sayang. heee....

: : gift voucher : :

Nah, ni dia voucher yang aku dapat dari JJ. apa lagi... terusla ke bahagian diapers...Tetap juga utamakan anak,kan?? begitulah naluri keibuan...apapun, anak juga laaa...hehe...Berbekalkan voucher ini aku berjaya membeli Baby Love Night Tape. Nasib beklah masih promotion price tu diapers, rm37.90...banyak-banyak diapers, baby love paling terbaikkkkkk. mahal cuma tapi. tapi..demi keselesaan si kecik, pejamkan ajerlah mata. daripada mengeluh tak abis-abis pasal kerengsaan kulit kat paha si kecik. =)

Lebi kurang menabung jugala membeli belah dengan jusco ni kalau kita jadi member. daripada kita membeli belah di supermarket lain yang langsung tiada pulangan, kan?? kan?? atleast ada something la at the end...hehe..oh ya, kalau renew sekarang ni ada promotion. kalau setahun rm12. depa promo untuk 3 tahun rm24. keahlian aku active sampai 2015...hihi

: : active : :

sekadar dokumentasi buat bb OD...

sepanjang dua tiga hari ni bb kecik dalam perut mommy ni asyik menendang-nendang mommy jer. activenya dia... mommy seronok sangat. terkadang mommy perhatikan pergerakan perut mommy yang berombak-ombak dikerjakannya. Bila mommy bagi perhatian dan tumpuan penuh kat perut, tak nak pula anakku beraksi. tapi bila mommy leka, mulalah beraksi..opsss...as if minta perhatian pula,kan?? apapun...grow healthy in there, sayang. mommy, papa and kakak Lolo sayang padamu. sangatttttt....

loves,

mommy.

: : seminggu tanpamu : :

sigh...sudah seminggu dd lolo away dari kita orang. terasa sunyi dan kehilangan pula. dalam sehari cuma ada sekali dua sms dan phone call darinya. sibuk sangat la tu... tak berani nak mengade-ngade kaco dia. tak pasal2 kena bom percuma kalau silap2 masa dan ketika. aku tau sangat...kalau dia tengah discuss ker or buat keje, pantang sekali dia kalau dapat panggilan yang tah apa-apa. Lagi2 kalau dapat panggilan dari aku. huhuhu...sedihnya.

apapun, aku tau suami tengah sibuk mencari rezeki. so, takda la pikiran-pikiran yang bukan2 mengganggu kepala hotak aku ni. cuma rindu seorang isteri tu...biasalah. (~~malu2 mode konon~~).  tapi, bila otak aku berfungsi dengan baik, terfikir gak aku bini-bini pelaut, tentera yang di perbatasan dan banyak lagi suami yang memerlukan perngorbanan berpisah dengan anak bini untuk sesuap nasi. Depa agak boleh tahan,kan?? cant imagine la pula kalau aku go through life macam depa. mesti kepala hotak aku menjadi-jadi cracknya.  Tabik sangat kat uols bini-bini yang 'tough' mental ditinggalkan pergi dalam jangka masa yang agak lama.

sekadar meluahkan rasa. aku, nanny and anak baru jer balik dari tengok wayang Ice Age 4. Boleee laaa... si kecik pun layan gak, cuma last minute mungkin rasa bosan dan mengantuk coz agak midnite juga abis movienya. sekarang kena tengok cerita2 animasi untuk sesuaikan dengan usia anak...tapi best juga la layan movie animasi ni, uols. tak stress sangat jalan ceritanya. Now, anak aku tengah mencari mimpi. terhidu-hidu akan bucu bantal busuknya. hadeiii..tabiat siapala dia ekot ni... aku tak. bapanya lah mungkin ni..haha

selamat malam sayang.

oklah..goodnite ols.

: : anak siapa ni?? : :

haha...siapa punya anak tah ni?? tuntut..tuntut... owh..owh..anak aku rupanya. hadeiii. well..bila papa tiada di sisi, bolehlah berkelakuan 'sukati emak dia'. Papa tak suka anak dia comot-comot. tapi..sometimes, bila anak diberi freedom, they really can appreciate and enjoy the life. tapi..agak-agak la. jangan sampai bebas yang terbabas. nah..ni aksi anak aku yang bagi aku agak lucu...nanny aku pun tergelak tengok muka dia makan eskrim lagu ni...bila kita orang gelakkan dia, dia gelakkan kita orang balik. aiseyymannn...nanti ko, anak. bila ko besar dan boleh baca blog mommy ni, baru ko tau. macam ni rupanya perangai aku time kecik-kecik dulu...cuteee... heee...

 makan dengan penuh penghayatan kot ni...

 orang gelakkan dia, dia gelakkan orang balik...haha

Gaya yang bersahaja..santai gitu....rasa cute la tek?? hehe..memang pun cute!!

beginilah perangai budak-budak. selamba dan bersahaja. true color tanpa berpura-pura. yang penting, happy!!! nikmatilah zaman kanak-kanakmu sepuas-puasnya sebelum masuk ke fasa dewasa dimana hidup akan lebih complicated. mommy n papa, sayang awak bbLolo. muaahhhh...

: : Papa's Birthday : :

actually birthday laki aku jatuh pada 17/7. tapi dek kesibukan suami yang memanjang pada weekdays, terpaksa aku advance,kan iaitu pada 15/7/2012. ahaaa...bersungguh-sungguh gak aku memasak. Penat memang penat gak memasak ni. tapi, jarang sekali aku 'bercelebration' dengan laki aku ni. time fathers day pun aku away...birthday dia sebelum-sebelum ni pun, aku away. so..tis time kena buat gak la. bukan jer sebagai kenangan kat laki aku tapi juga kat anak aku. dia suka dengar lagu birthday..time masuk nursery selama dua bulan sebelum ni, dia sudah kenalpasti tu lagu. abis, selalu jer budak2 sambut birthday. Bila pulang, ada jer buah tangan dia. hehe... disebabkan umah kita orang kecik, so jemputan pun dihadkan. sorry ekk... apapun, aku rasa puas hati gak la pasal boleh gak handle dapur dalam keadaan boyot cam gini. demi suami la katakan. haha..

 happy birthday to papa...

 papa ker or si kecik yang punya birthday ni??..

cut cake with papa..

 owh..owh.. papa just 37 years old. =)

simple home made dishes by wifey...no order2 dari kedai ok.. =)

 yeah..persembahan poco-poco for birthday papa...

Terima kasihlah coz sudi datang ke teratak kami..

Sekali lagi...to my beloved husband; happy birthday darling. I m glad that God sent you down from heaven to be my husband. You have always been a great husband to me and papa to our princess Lolo...Doaku, moga Tuhan terus lanjutkan usiamu...memberikan kesihatan yang baik buat dirimu...memberkati perjalanan kareermu...dan paling penting, semoga terus menjadi seorang suami yang setia pada bini serta membina keluarga yang bahagiaaa dunia dan akhirattt!! haha...no notty2 husband OK!! dont likeeee....dushhhhh.

God bless you and happy birthday my partner!!! muahhhh...